Crianças em saldo prejudicam comércio tradicional

A SIC Online informa:

Uma criança por 15 euros - Pais vendem filhos na Índia

O comércio tradicional já protestou:

"Com estes preços não podemos competir. O governo tem que tomar medidas para nos proteger. Assim não pode ser. Não podemos competir com a produção e mão de obra barata desses países. E com os chineses a virem por aí a dentro ainda vai ser pior."

A Associação Portuguesa de Comércio Tradicional de Crianças já fez saber que irá tomar medidas para promover os seus produtos. Serão realizados espectáculos de rua com a a apresentação da equipa do "Portugal no Coração" e concertos de cantores pimba famosos. Por cada criança tradicional portuguesa comprada, o consumidor ficará habilitado a um sorteio de um fantástico micro-ondas.

Outro Nobel para Portugal!?

"A única coisa que é compulsiva em mim, é vir a ser seleccionador português",
disse José Mourinho, que hoje participou numa palestra com treinadores das primeira e segunda divisões de Israel, país ao qual se deslocou a convite do Centro Perez para a paz, fundado pelo vice-primeiro-ministro israelita e Prémio Nobel da Paz, Shimon Perez.

Estas foram as afirmações de José Mourinho comentando a possível atribuição de mais um título para o multi-galardoado Português.

Mourinho terá dito ainda "Prémio Nobel da Paz? Tal como a Taça de Inglaterra, essa é uma competição secundária e não nos interessa."

O que é facto é que a visita de Mourinho não será obra do acaso, mas apenas mais um passo vitorioso na carreira do nosso novo herói nacional. E os rumores que colocam Mourinho na primeira linha da corrida ao Prémio Nobel da Paz ganham cada vez mais força.

O treinador do Chelsea F.C. tem-se revelado um fenómeno de popularidade. Não se via tanta animação em Jerusalém desde a entrada no próprio Cristo na cidade, no Domingo de Ramos. "É um verdadeiro profeta!" terá afirmado à TV local um transeunte.

Já antes de Mourinho chegar, na escola de futebol, crianças Palestinianas e Israelitas conviviam em alegre harmonia.
"A princípio as crianças israelitas tinham medo das palestinianas mas agora já são todos amigos."
A piéce de resistance foi mesmo "Uma criança palestiniana, quando cá chegou, queria ser um homem bomba, mas agora..."
E isto não é a gozar! Vi eu com os meus própios olhos na SIC Nótícias!!!

Dei por mim a pensar, que por muito enternecedor que seja uma "Criança Bomba", a sua eficiência deixará muito a desejar. Quer dizer uma lancheira levará o quê? Praí 1 kg ou 2 de explosivos? Não dá pra nada. E os miúdos começam logo a choramingar que "não sei quê.... ai estou cansado... quero ir ao colo. quero um gelado. quero um balão. quero fazer xixi". Não há paciência. A criança nem precisa de explosivos. Os adultos à sua volta têm vontade de se explodir a si próprios.

Mas falando de coisas sérias... É o efeito Mourinho. O homem ganha tudo! Venha o Nobel!

DN Online: Finanças cobram IMI a isentos

DN Online: Finanças cobram IMI a isentos:

"Finanças cobram IMI a isentos

As Finanças estão a exigir o pagamento de IMI (ex-contribuição autárquica) a proprietários isentos daquele imposto. A justificação fornecida pelas repartições de Finanças aos proprietários é a de que o atraso dos serviços na avaliação dos imóveis, de acordo com as novas regras, não permite determinar se um dado imóvel está ou não isento. E na dúvida o proprietário liquida o imposto, presumindo-se que, mais tarde, tenha direito a ser reembolsado."

E então!? O que é isso interessa!? Provavelmente... Nada!

Pois é, caríssimo leitor. Este é o tipo de notícia pelo qual eu normalmente passaria a duzentos à hora a caminho da página das palvras cruzadas e dos cartoons.

Ora acontece que a minha humilde Casa de Sandes de Choco seria uma dessas isentas. Seria mas não foi. Porque os senhores das finanças não despacharam o pedido de isenção a tempo. Mas tiveram tempo de despachar a inscrição da casa, e respectiva actualização, do dito I.M.I.

Por isso este post vai assumar a forma de P.P.P.I.S.D.Q.S.V.U.P.P.T.A.P. (Post de Protesto Pelas Injustiças da Sociedade Das Quais Somos Vítimas Um Pouco Por Toda A Parte).

Senhoras e Senhores, e agora algo de totalmente inédito e nunca visto neste blog...
Então aqui vai:

"É uma vergonha! Os serviços não funcionam e quem paga é o cidadão cumpridor."

(e agora mais alguns lugares de comuns de protesto)
1. "Por isso é que o país não anda para a frente."
2. "A culpa é deste governo."
3. "A culpa é do governo anterior."
4. "Função Pública... Bah!"
5. "Eles querem é o nosso dinheiro."
6. "Deviam era ir todos presos."
7. "Os ricos escapam-se e os pobres é que pagam."
(e agora o meu favorito de todos os tempos)
6. "É o país que temos!"

E em seguida... mais alguma parvoíce...

Mourinho derrota "Quinta das Celebridades"

Diz o DN Online e não é surpresa: E Mourinho derrotou a 'Quinta'

Incrível! Depois de derrotar toda a concorrência em Portugal, o Celtic de Glasgow na final da taça UEFA, o Mónaco na final da Liga dos Campeões, o Manchester, Arsenal, Liverpool (e companhia) na taça e liga inglesa, agora chega a vez de vencer a Quinta das Celebridades.

Eles nunca tiveram hipóteses. A Quinta estava bem preparada para o embate, mas não resistiu à táctica do mister. Nem com craques como a Lili Caneças, a filha(o) do Nené (cujo nome lamentavelmente me escapa), o Rui Esteves... e outras celebridades tão importantes que agora eu não me lembro quem eram.

A Quinta tinha os seus trunfos. Uma equipa bem organizada liderada pela Julia Pinheiro. Mas a gabardine de golas levantadas do mister venceu o vestido verde alface da Julia e nem o decote lhe valeu.

Do lado da Quinta temos que destacar as boas exibições do Rui Esteves, esse artista da bola com créditos firmados em Portugal e na Coreia. E também não pode passar em claro a prestação da filha(o) do Nené - o homem que nunca sujava os calções (era asseado e isso é de realçar). Com aquela altura toda a(o) moça(o) demonstrou bom jogo aéreo, mesmo sem os saltos altos (para quando umas chuteiras com saltos altos tipo agulha com 10 cm!? A nike a adidas nunca se lembram das minorias.)

No entanto, à margem do jogo propriamente dito, o encontro continua envolto polémica:

1. Mourinho acusa Paes do Amaral de ter entrado na cabina do árbitro no intervalo do programa. Membros da Alta Autoridade Para a Comunicação Social ponderam abandonar a carreira da arbitragem televisiva.

2. Mourinho é acusado por um fan do programa (e membro da claque oficial - os Super Rústicos) de trocar SMSs libidinosos com a sua namorada - Maria Porcalhota;

3. Testemunhas afirmam ter presenciado um encontro num prestigiado hotel do lugar da Barracha em que Mourinho terá tentado aliciar o melhor jogador da Quinta (o Capitão Roby) para entrar para a equipa dele. Capitão Roby nega e afirma que a sua ausência dos treinos no centro de estágio (também conhecido como "a quinta") se deve a tratamentos devido a uma lesão antiga. Roby alega ter uma corda vocal a menos (!?!?!?). Coincidência!?

Trapatoni e os problemas de aritmética

Depois das proibições dos treinadores de futebol no que diz respeito a sexo na véspera de jogos, parece que o jovem Trapatoni voltou a surpreender com os seus métodos inovadores.

Trapatoni proibiu os seus jogadores de fazer contas.

Segundo fontes bem informadas dentro do balneário encarnado, Tomo Sokota tinha tentado dividir a conta do resturante, usando a calculadora do seu telemóvel e foi imediantamente relegado para a equipa B.

Nuno Gomes, ao pagar a bica, ainda esboçou um tímido "ora 60 cêntimos... então se eu lhe der um euro e 10..." Mas foi imediatamente repreendido por Shéu Han e já não jogou o jogo de sábado, ficando na bancada, como castigo.

Os poemas do Hugo

Parece que o Sporting voltou a fazer das suas. Depois de uma grande jornada Europeia voltou a meter água nas competições nacionais.

O grande expoente dessa bela actuação foi o Hugo, como já vem sendo habitual.

Não pude evitar recordar alguns poemas do Hugo, esse Troll do jogo da RTP2 para sempre ficou no coração de todos nós. Aqui ficam alguns clássicos:

É tramado... mas o jogo está acabado!

Continua lentinho e vais de carrinho!

Hugo! À esquerda e à direita... sem fazer asneira...

Efectivamente, o nosso defesa central favorito parece mesmo ter sido inpirado no Hugo da TV. Dir-se-ia que são uma e a mesma entidade, mas a dúvida fica desfeita com algumas diferenças que tivemos oportunidade de apurar:

1. O do sporting tem as orelhas menos pontiagudas.
2. O trollzinho da TV joga melhor em antecipação e tem mais cabelo.
3. O do sporting é melhor jogo aéreo... mas escorrega mais! Compreensível por ser mais alto.

E quem não se lembra dessa instituição da nossa TV: Os poemas do Hugo!
(Para os mais distraídos eram poemas que as crianças inventavam e diziam no programa antes de jogar ao jogo. Assim à maneira de haikus... só que não têm nada a ver.)

Então aqui ficam alguns "poemas do Hugo" de minha autoria:

...para o Hugo jogar... nao pode escorregar!

...quando o Enakarhire voltar... o Hugo vai descansar!

...enquanto o Hugo jogar... O Peseiro vai penar!

O Papa na Formula 1

Ontem, ao ver a SIC Notícias, apanhei uma reportagem que não percebi bem... Mas acho que era o Grande Prémio do Vaticano... ou seria a saída do Papa do hospital? Não percebi muito bem mas podia ser qualquer uma das hipóteses. Senão vejamos:

1. Tivemos uma parte em que ficámos a olhar para uma série de carros alinhados à espera da ordem de partida, enquanto um senhor na tv comentava. Era Formula 1! Mas faltavam aquelas moças simpáticas com guarda-sois coloridos com publicidade a marcas de tabaco... Talvez não fosse Formula 1.

2. Os carros lá arrancaram. Mas foi sem semáforo verde. Ou foi falsa partida ou não era uma corrida.

3. Nas imagens seguintes acompanhámos a acção através de uma câmara dentro do carro. Era mesmo a Formula1! Mas em vez de um capacete colorido com publicidade viamos a cabeça do papa com aquela tampinha que ele usa sempre.
Tal como nas corridas a sério a cabeça inclinava para os lados com a força das curvas a grande velocidade. Ou seria o parkinson?

Tal como acontece em todos os Grandes Prémios de F1 na TV, aquilo nunca mais acabava e fiz zapping para outra coisa qualquer. Fiquei sem saber se era mesmo um GP ou não. E nunca vim a saber quem é que ganhou aquilo. Mas acho que quem ia à frente na altura era uma mota da polícia.